De volgende 3 relatie weetjes komen tot ons via studies verricht aan Amerikaanse universiteiten. Geen nattevingerwerk dus maar resultaten bekomen op basis van degelijk onderzoek.
1.De manier waarop je conflicten aanpakt, voorspelt je gezondheidsproblemen
Robert Levenson, dr. in de wijsbegeerte en prof psychologie aan de universiteit van Berkeley/Californië, maakte deel uit van een team dat zich engageerde voor een 20 jaar durende studie. Al die tijd volgde het team 156 koppels. De koppels waren minstens 15 jaar getrouwd toen de studie begon en hun leeftijd schommelde tussen de 45 en de 65 jaar. Om de 5 jaar werd elk koppel ondervraagd omtrent hun lichamelijke kwalen. Ook werden dan telkens gesprekken met hen op video vastgelegd waarin ze uitgebreid praatten over hun laatste conflict. De onderzoekers met professor Levenson voorop, kwamen tot de volgende conclusies:
- Er werden 2 grote houdingen genoteerd bij conflicten. Vooreerst zijn er de mensen die kwaad worden en in de aanval of verdediging gaan. Dat zijn zij die vaak problemen met het hart en de bloedsomloop ontwikkelen. Daarnaast zien we hen die weglopen voor een conflict en de kop liever in het zand steken. Dat zijn mensen die vaak pijnen van het skelet en de spieren krijgen. Rug- en spierpijn komen bijgevolg opvallend veel voor in deze groep. Zij die het conflict negeren, voelen bij dat conflict uiteraard ook van alles opborrelen maar kunnen of willen het niet uiten. Daardoor ontwikkelen ze een soort negatieve energie vanbinnen die leidt tot spanning die op haar beurt leidt tot stijfheid in de beenderen, spieren en gewrichten.
- Het is belangrijk meningsverschillen uit te praten op het moment dat ze zich voordoen. Hoe korter er op de bal wordt gespeeld, hoe beter voor de relatie én de gezondheid. De onderzoekers stelden vast hoe koppels hetzelfde probleem door de jaren heen meesleepten. Soms van het begin tot het einde van het experiment. Onopgelost uiteraard. Toen de deskundigen telkens de video’s bekeken bleek daaruit dat veel paren nog maar eens hun gal spuwden over krek hetzelfde conflict als pakweg 5 of 10 jaar voordien.
2. Niet alle steun aan je partner blijkt gunstig te zijn.
Wanneer je partner onder druk staat maar je niet om hulp vraagt, kan jouw ongevraagde hulp het zelfvertrouwen van je partner ondermijnen. En die toestand kan een weerslag hebben op hoe gelukkig elk van jullie zich voelt in de relatie.
Dat beweert althans Matthew Johnson, professor psychologie aan de universiteit van Binghamton/New York. In de stad New York werd op een bepaald moment een onderzoek gestart met de medewerking van koppels waarvan 1 partner examens diende af te leggen om toegelaten te worden tot de balie. Beide partners dienden elk apart een dagboek bij te houden. Daarin noteerden ze wat ze deden voor hun partner, wat hun partner zoal deed voor hen en hoe gelukkig ze intussen waren in de relatie.
De uitkomst was verrassend. Er waren de koppels waarvan de niet studerende partner beweerde de ander veel te steunen, terwijl de voor het examen zwoegende partner beweerde weinig steun van de ander te ontvangen. Deze koppels ervaarden hun relatie als gelukkiger dan de koppels waarin de niet studerende partner veel steun bood en de studerende partner zich bewust was van al de inzet van de ander. De studerende partner voelde zich hierbij wat ongemakkelijk en overweldigd.
De onderzoekers kwamen dus tot het besluit dat jij je gestreste partner maar beter kan steunen. Maar de steun moet gebeuren op een quasi onopvallende manier. De steunende partner dient hulp te bieden door het leven van de gespannen partner ongemerkt makkelijker te maken wat de gewone, dagelijkse dingen aangaat. Daar voelen beiden zich uiteindelijk het best bij.
3. De succesvolste huwelijken worden aangegaan op de leeftijd van 32.
We denken wel eens dat huwelijken gesloten op jongere of latere leeftijd langer stand houden dan alles wat ertussenin zit. Maar niets is minder waar. Uit gedegen onderzoek blijkt dat 32 jaar de ideale leeftijd is om een huwelijk te sluiten dat stand zal houden. Het risico op een scheiding vermindert geleidelijk voor huwelijken gesloten vanaf 20 tot 32 jaar. Bij huwelijken gesloten na het 32ste levensjaar stijgt de kans op een breuk opnieuw en wel met 5 percent per jaar.
Tot die verbazende vaststelling kwam professor Nicholas Wolfinger verbonden aan de universiteit van Utah. Wolfinger bestudeert familie- en consumentengedrag. Tussen 2006 en 2010 maakte hij een studie waarbij hij de relatiegegevens van 6000 Amerikanen verzamelde. Professor Wolfinger concludeerde dat het vroeger eenvoudig was: hoe ouder je was als je ging trouwen, hoe kleiner de kans op een breuk werd. Dat is vandaag dus niet meer het geval, want net het omgekeerde doet zich nu voor. Wolfinger gaf toe hier geen sluitende verklaring voor te hebben.
Ook interessant
http://www.karinaderuyck.be/relaties/6-tekenen-dat-je-verliefd-bent-op-of-een-relatie-hebt-met-de-ware/
