Dr. Ellen Wachtel is een Amerikaanse klinische psychologe die reeds 30 jaar gespecialiseerd is in het versterken en vernieuwen van de relatie tussen koppels. Ze schreef hieromtrent meerdere boeken waarvan het meest verkochte: “We houden van elkaar, maar… “
Volgende simpele tips kunnen de kwaliteit van zowat elke relatie versterken volgens dr. Wachtel. En dit op elk moment.
Tip 1. Weten dat je kan overleven zonder je relatie is een belangrijke pijler van een goede, duurzame band.
En ziehier waarom: het is moeilijk om je ongenoegen, problemen of het teleurstellend gedrag van je partner te bespreken, als je in de relatie moet blijven om te overleven. Je kan het vergelijken met situaties op de werkvloer. Ook als men je daar vraagt meer te doen dan goed voor je is, durf je vaak niet (terecht) argumenteren of weigeren uit schrik afgedankt te zullen worden. Omdat je dat werk financieel en sociaal gezien, broodnodig hebt. Dit verzwakt je positie.
Net hetzelfde principe wordt actief in privé relaties. Geen enkele relatie kan blijven draaien op brandstof die vooral bestaat uit angst, onrust, schaamte of onzekerheid.
Weten dat je het financieel en emotioneel kan rooien zonder de relatie, maakt je sterker. Je durft dan stelling nemen tegen wat er gebeurt en je niet zint. Je durft dus je mening uiten en verdedigen tegenover je partner. Reageert hij of zij afwijzend? Het zij zo. Waarna jij alsnog een besluit in één of andere richting kan nemen. Hoe pijnlijk dat besluit soms ook mag zijn.
Jezelf sterker maken doe je vooral door:
1) financiële onafhankelijkheid te verwerven
en
2) de banden met vrienden, familie en kennissen te onderhouden door er voldoende tijd en energie in te stoppen.
De meest bevredigende en langdurige relaties blijken immers die te zijn waarin de partners het ook in hun eentje kunnen klaarspelen. Ze kunnen dus zonder elkaar leven maar kiezen bewust voor een leven met elkaar waarin ze elkaar toegewijd zijn. Uit vrije wil. En in zo’n relatie kan meestal gepraat worden. Een paar meningsverschillen blazen zo’n relatie zeker niet op. Omdat er aan beide kanten oprecht engagement is. Omdat de ander beluisterd wordt en zijn/haar mening of grieven gehoord worden. En ertoe doen. Zowel wat kleine dingen betreft als grotere zaken.
Tip 2. Vertel je partner regelmatig wat je bewondert en waar je van houdt in hem/haar.
Wees daarbij oprecht en specifiek.
De bedoeling is hier niet om echte problemen toe te dekken. Echte problemen kaart je vanzelfsprekend beter aan. Maar je partner zal niet voor dit soort gesprek openstaan indien hij of zij zich niet gewaardeerd voelt. Geef daarom op tijd en stond een oprecht compliment.
De therapeute Dr. Wachtel zegt: “Wij allemaal, zowel kinderen als volwassenen, houden van mensen die ons waarderen en ons een goed gevoel geven over onszelf.
Ook goed om weten: God bevindt zich in de details. Spreek daarom het kind in je partner aan dat wil geprezen worden om specifieke dingen. Zeg niet: “Jij bent de beste.” maar wel: “Je hebt gisteren je standpunt prima verdedigd tegenover je broer.” Of: “Ongelooflijk hoe snel jij een degelijk kippenhok kan bouwen!” in plaats van: “Al klaar? Weer een klus geklaard!” Of: “Niemand kan zo’n lekkere waterzooi maken als jij. Echt waar!”
Maakt niet uit hoezeer je relatie in het slop is geraakt. Wanneer je begint met je partner oprecht te prijzen voor de kleine (en grotere, mag ook) zaken die hij of zij voor elkaar krijgt, zal je merken dat er iets beweegt. De relatie zal evolueren in positieve zin. Je kan evengoed je waardering uiten door bijvoorbeeld het lievelingsgerecht van je partner te koken. Of door eindelijk de garage of die propvolle kast op te ruimen. Of door extra zorg aan je uiterlijk te besteden als jullie samen ergens moeten verschijnen.
Dit moet je daarom echt zelf es uittesten volgens dr. Ellen Wachtel. Je zal verbaasd staan over hoe jij op een simpele manier je relatie nieuw leven kan inblazen.
Tip 3. Omarm de verschillen tussen jullie
Natuurlijk denken we allemaal dat we de wijsheid in pacht hebben. En dat de wereld een betere plek zou worden indien iedereen maar zoals wij zouden denken en zijn. Maar daartegenover staat maturiteit. Een maturiteit die ons doet beseffen en erkennen dat verschillen tussen mensen niet noodzakelijk betekent dat de ene juist zit en de andere fout.
We zien het leven en de realiteit allemaal door verschillende filters. Filters die afhankelijk zijn van onze sociale status, geslacht, genetische code, rangorde in het gezin, cultuur en onze unieke familiegeschiedenis. Anders gezegd: er zijn evenveel visies op het leven als er mensen zijn. Er zijn daarnaast ook nog de verschillen in hoe mensen omgaan met angst, stress en onzekerheid. In een koppel kan de vrouw bijvoorbeeld toenadering zoeken in een periode vol miserie terwijl man juist afstand gaat nemen. Of omgekeerd.
Echte intimiteit vraagt van jou dat:
- Jij je niet nerveus maakt over de verschillen tussen jou en je partner;
- Je niet doet alsof enkel jij de wijsheid in pacht hebt;
- Je intimiteit niet verwart met gelijkheid.
Een succesvolle relatie vereist een diep respect voor elkaars verschillen.
Elkaars verschillen respecteren betekent echter niet dat je vernedering of een onheuse behandeling moet slikken van je partner.
Maar blijf werken aan de emotionele verbinding met je partner die sowieso anders denkt en anders in het leven staat dan jij. En dit, zonder dat je hem of haar probeert van iets te overtuigen of op één of andere manier poogt te veranderen of te manipuleren.
Leer ook aanvaarden dat jij en je partner soms volledig anders omgaan met emotionele intensiteit en met manieren om jullie goed te voelen. Vergeet nooit dat verbinding in een relatie diverse vormen kan aannemen.
Liefde is communiceren op verschillende manieren.
Tracht de manier van communiceren van je partner te accepteren en verspil je tijd niet met het opdringen van jouw mening hieromtrent aan je partner.
Aanvullende info vind je hier
Jezelf durven blijven in dating en startende relaties
Over geluk en duurzaamheid in een relatie
https://www.bol.com/nl/f/we-love-each-other-but/39296044/
